（我是一个永远都无法被原谅的人
如果把赌徒做个排名），我应该属于上游
从16年开始，我迷上了买足球，那一年我输了11万，并且还是在彩票站输的，你当时的收入，这点钱也顶多是半年工资，17年也是如此，直到了18年，在朋友的介绍下，我接触了网赌，厄运也从此降临到我的身上，
从18年到22年，这个过程中我坦白了，三次房子卖了，家里祖宅也卖了，亲戚的钱还差68万，我个人的债务也突破55万，
我已经被，逼到了绝路了，微信一打开都是别人的催债，我连面对债务的勇气都没有，每天等到夜深人静，才敢翻开微信看看，这种偷偷摸摸的日子究竟还要过多久压抑，我又没有那个胆量死，可活着比死都要难受。前后换了不低于十个工作，每次我都在公司里伪装自己跟人讨好关系，熟悉了以后就开始借钱，
网赌让我变成了骗子，现在的信誉不值一分钱，哪怕十块钱，我现在也借不到了，每天只有在凌晨以后，我才敢打开微信，微信里没有关系，全是讨债，我发现自己比流浪汉过的还要差，
为什么要赌，我无数次的问自己，如果不堵，堂堂正正，的做人多好，可是我不甘心，我只想把失去的那些赢回来，没想到事情会发展，到今天这个地步，
我哪怕就是死了也得不到一点同情，
全是指责在别人的心中，巴不得我马上就死，当初我为了骗他们的钱，我编了无数个谎话，为什么今天来投稿？是因为我不想再继续了，真的很累，
我赌了四年，输了340万，家人帮我借的，自己借的，我的负债就有120万，我不管干什么，做什么工作都已经还不起了，再过五年，我就40岁了，人生还有翻盘的机会吗？我总是说这次赢了就收手，这次输了，我就戒赌，做不到真的做不到，赢几千几万债务的零头都不够还，最后强迫自己赌下去，总是一次次的在绝境中醒悟，等到有钱了，还是会往里面送，身体虽然是我的，但我现在完全控制不住这个身体，这个思想，因为我真的输的太多太多了，想翻盘只有两种可能要么赌要么走运发财，很明显，赌是不会赢的，发财更不可能，我已经没有耐心去从小事做起，债务也不会给我那么久的时间，我明知道那是破罐子破摔，明知道继续干下去，没有好下场，我就是说服不了自己，重新开始，以前我的本性淳朴，现在我能骗就骗，能编就编，目的都是为了抽到翻本的资金，前天从家人那里骗走了，他们最后的1000生活费，那还是我父亲跟别人借的，家里也揭不开锅了，我告诉父母过了几天，发工资就给他们，结果当天我就输了，普天之下，也就是只有，父母一次一次的给我机会，以前就有一个朋友跟我说，我这种人只有死了才不会害人，如果我真的死了，我欠他的债务一笔勾销，其实我想过结束自己，但我没那个胆量，我也想过重新开始，但是巨大的债务让我迷茫，我该做什么？怎么规划这些债，这些都折磨的我痛不欲生，昨天中午到今天的早晨，我输的连吃饭的钱都没了，更不可能借到一分钱去买吃的，想想真可笑，
（每次都要把事情做绝输的一分钱不剩，我真的是很活该）